Les bedaines poussent comme des fleurs au printemps. Partout, des bedaines s'arrondissent, des nouvelles de grossesses pleuvent. C'est drôle, ça ne m'avait jamais irrité avant. Cette semaine, une connaissance m'a appris qu'elle serait encore une fois maman. Ce fût plus rapide qu'elle ne l'aurait cru. Je l'ai félicité de mon mieux, de mon plus crédible. Évidemment, quelque part, je suis contente pour elle et sa famille grandissante, mais en même temps, j'éprouve de l'envie. Ces temps-ci, j'ai l'impression d'avancer d'un pas et de reculer de deux. La majorité du temps, ça va. D'autres jours, dont un dernièrement, c'est plus pénible. Le dernier «déclencheur»? Le bureau du médecin, chanson des 3 accords, magnifiquement interprété par une académcienne lors du gala de Star Académie dimanche dernier. «Parle-moi du mauvais temps, fais-moi penser à rien. Si je ressors en pleurant du bureau du médecin...» Ca m'a parlé cette chanson à laquelle je n'avais jamais porté ni attention ni intérêt.
Enfin. Et puis, j'ai une amie (en fait même deux) qui attend son bébé à quelques jours où aurait du naître le mien. Je lui ai téléphoné cette semaine pour lui offrir mes vêtements de maternité apr`s avoir fait du `ménage dans mon garde-robe. À peine mon message laissé que je remettais en doute mon geste. En fait, plutôt ces répercussions possibles. Comment me sentirais-je en la voyant resplendir sa bedaine prometteuse d'un beau poupon dans ces vêtements que j'aurais du porter? En fait, le ménage de ma garde-robe a été fait le lendemain de Star Académie. Je suis resté dans un mood plutôt moche. Mon chum me disait que je serai de nouveau enceinte, mais c'est pas ça. Comme j'ai tenté de lui expliqué, je me sens que si je m'étais fait volé. Oui, il y a le fait de ne pas être enceinte, mais il y a aussi et beaucoup encore la perte.
Cette nuit, j'ai rêvé que j'accouchais. Très facilement et rapidement. Il y avait des détails surréalistes, mais en gros, c'était positif. Ces jours-ci,les enfants me parlentsouvent du bébé. Quand il reviendra, s'il sera l`avant l'hiver prochain? Ce matin, je me suis dis que je pouvais offrir les vêtements de bébé de mes enfants à mon amie. Ayant eu une fille auparavant en hiver et attendant un fils pour la fin du printemps, je pourrais la dépanner. Et là, ça m'a frappé. Peut-être n'aurais-je plus jamais besoin des ces vêtements. (Parce que si je tombe enceinte sous peu, j'aurais un bébé d'automne.) Et puis, voilà que je me suis dis que j'aimerais un bébé de début d'été. C'est loin d'être un secret que c'est ce que j'ai toujours désiré, mais là, c'est seulemen tellement loin, ça irait à l'été 2013! Et puis dans cette réflexion, j'ai semblé à l'aise avec cette possibilité. Pour la 1ere fois. Même si ça l'implique que mon cadet aurait alors 4 ans! (Dans les plans, il y aurait du y avoir deux enfants de plus rendu là!) Mais bon, on dirait que lentement mais sûrement, je commence à lâcher-prise!
jeudi 2 février 2012
lundi 23 janvier 2012
Déception
Jour 31. Je me serai rendu là, et pas plus loin. J'ai hâte de me réveiller et de réaliser que j'en serai au jour 45! (Pour ça, il faudrait que je change d'attitude, car en ce moment c'est tout juste si je comptais pas les heures!) Ayant 9 jours de plus que mon dernier cycle, j'ai tant voulu y croire. En vain, encore. L'attente est longue, la patience n'étant pas ma plus grande qualité quand je désire ardemment quelque chose. On a beau me dire que mes cycles s'allongeant est un bon signe, ce n'est suffisant pour me faire sourire. Ce n'est pas des cycles normaux que je souhaite en ce moment, c'est l'arrêt de ces cycles, signe qu'un bébé est en route.
Croyez-vous au médium, aux vies antérieurs? Quelqu'un de mon entourage est allé consulté. Elle s'est informé de tous les enfants de la famille, celui à venir inclu. Selon la dite dame, bébé (le même qui est passé)serait sera de retour. C'est une bonne nouvelle. Encore là, pour moi la question qui tue est ; «quand?» Malheureusement pour moi, réponse il y a et mon chum me l'a dite suite à mon insistance. La personne ayant consulté lui ayant donné les infos reçues. Selon elle (la médium ou autre, j'ignore son titre), la perte de se bébé fût difficile pour moi (ah oui?) et tant que je ne l'aurai pas accepté, le bébé ne sera pas de retour. Le dit retour est prévu pour dans un an et demi, voir deux ans. Pardon? Puis-je m'objecter? La leçon est justement celle-ci j'imagine; lâchez-prise. Ca semble si simple quand on prodigue le conseil aux autres... Mode d'emploi svp!
Croyez-vous au médium, aux vies antérieurs? Quelqu'un de mon entourage est allé consulté. Elle s'est informé de tous les enfants de la famille, celui à venir inclu. Selon la dite dame, bébé (le même qui est passé)
jeudi 19 janvier 2012
Enfin, ils dorment!
Dernièrement, en fait depuis longtemps, l'heure de la sieste, n'est pas mon moment favori de la journée. Il y a toujours un des deux enfants, ou les deux, pour qui c'est... difficile disons. Non, en fait, c'est pour moi que c'est difficile. Pour eux, c'est très simple,ils ne veulent pas dormir et ne voient pas pourquoi ils ne pourraient pas tout simplement s'amuser, alors que moi, je me reposerais bien. Donc, depuis plus de 3 ans, l'heure de la sieste est un peu un moment redouté. Mais, j'ai lâché prise un moment donné. Résultat, celle (ma fille) qui ne voulait pas dormir c'est mise à faire... des... non pas des crises, mais bien des siestes! Reverse psychology? Enfin, maintenant, en général, c'est mon fils qui grève. Et plus récemment, les 2 enfants! Le bonheur quoi!
Et volà que tantôt, ils me demandent pour dormir ensemble. Sans grande attente, je donne mon aval, n'ayant pas grand chose à perdre. Je leur donne donc une chance, en m'attendant de les entendre rire, s'amuser, se raconter des histoires... ou se chamailler. Et bien, deux minutes plus tard, le calme plat. Très tentée d'aller vérifié s'il y avait anguilles sur roche, je me suis retenue à deux mains, car, c'est louche. Et bien non, ils dorment. Collés-collés, mes 2 petits anges se reposent et me donnent gracieusement une pause à laquelle je me presse de retourner!
Et volà que tantôt, ils me demandent pour dormir ensemble. Sans grande attente, je donne mon aval, n'ayant pas grand chose à perdre. Je leur donne donc une chance, en m'attendant de les entendre rire, s'amuser, se raconter des histoires... ou se chamailler. Et bien, deux minutes plus tard, le calme plat. Très tentée d'aller vérifié s'il y avait anguilles sur roche, je me suis retenue à deux mains, car, c'est louche. Et bien non, ils dorment. Collés-collés, mes 2 petits anges se reposent et me donnent gracieusement une pause à laquelle je me presse de retourner!
lundi 16 janvier 2012
L'angoisse du thermomètre
écrit le 16 janvier, jour 25
Depuis ma fausse-couche (je hais ce mot), je prends ma température. Mes cycles étant irréguliers depuis un moment, je veux mettre les chances de mon côté, même si je suis tombé enceinte très rapidement, 3 fois. Je n'ai jamais excédé 24 jours, enfin, depuis les évènements d'octobre. En prenant ma température ce matin, je saurais si j'aurais mes règles ou non.
Hier, curieusement, j'avais mal aux seins. Mon ventre semblait arrondi, tout comme la veille de mon test fait en septembre. Signes d'une bonne nouvelle ou tout simplement des symptômes pré-menstruels? Je l'ignore et je n'ose pas trop espéré. Je me suis demandé pourquoi. Pourquoi n'osais-je pas m'emballer en me demandant et si... Si, c'était ce mois-ci. Était-ce par peur? Peur que le pire se reproduise, peur de ne pas être prête, d'avoir précipité les choses. Et non, ce n'est aucune de ces réponses et c'est tant mieux. Il s'agit plutôt de la peur de m'emballer pour rien, de me faire des fausses espoirs, d'être déçue d'avoir eu des attentes, d'y avoir cru pour n'avoir que de la peine par la suite.
Donc, ce matin, encore au lit à 6h45, je fixe le cadran. Mon thermomètre sur la table de chevet. Et je prends ma température, me disant que c'est ma température est basse, j'aurai peut-être besoin de quelques minutes avant de sortir de la chambre.
Et puis... ma température est encore plsu haute qu'elle était hier. Ouf, une journée de gagné. Je sais, il ne faut pas s'emballer, mais c'est déjà ça.
Il y a un peu plus de 5 ans, alors que je demandais à mon mari ce qu'il désirait pour sa fête, il m'avait répondu un bébé. Rien que ça! Et puis, à notre anniversaire de mariage, soit 2 semaines avant sa fête, je lui annonçais que bébé était en route. Cette année, quelques jours après notre anniversaire, on perdait notre bébé... Mais, je me croise les doigts (tout en essayant de rester zen et terre-à-terre), s'il y a un bébé en route en ce moment, il naîtrait près d'un an après la fausse-couche, soit tout près de notre anniversaire et de la fête de mon mari. Tiendra-t-il un mignon bébé dans ses bras lors jour de sa fête (et le nôtre de préférence!)? Je nous le souhaite, mais je vais tenter de garder la tête froide en attendant que ma température matinale me donne raison!
à suivre...
Depuis ma fausse-couche (je hais ce mot), je prends ma température. Mes cycles étant irréguliers depuis un moment, je veux mettre les chances de mon côté, même si je suis tombé enceinte très rapidement, 3 fois. Je n'ai jamais excédé 24 jours, enfin, depuis les évènements d'octobre. En prenant ma température ce matin, je saurais si j'aurais mes règles ou non.
Hier, curieusement, j'avais mal aux seins. Mon ventre semblait arrondi, tout comme la veille de mon test fait en septembre. Signes d'une bonne nouvelle ou tout simplement des symptômes pré-menstruels? Je l'ignore et je n'ose pas trop espéré. Je me suis demandé pourquoi. Pourquoi n'osais-je pas m'emballer en me demandant et si... Si, c'était ce mois-ci. Était-ce par peur? Peur que le pire se reproduise, peur de ne pas être prête, d'avoir précipité les choses. Et non, ce n'est aucune de ces réponses et c'est tant mieux. Il s'agit plutôt de la peur de m'emballer pour rien, de me faire des fausses espoirs, d'être déçue d'avoir eu des attentes, d'y avoir cru pour n'avoir que de la peine par la suite.
Donc, ce matin, encore au lit à 6h45, je fixe le cadran. Mon thermomètre sur la table de chevet. Et je prends ma température, me disant que c'est ma température est basse, j'aurai peut-être besoin de quelques minutes avant de sortir de la chambre.
Et puis... ma température est encore plsu haute qu'elle était hier. Ouf, une journée de gagné. Je sais, il ne faut pas s'emballer, mais c'est déjà ça.
Il y a un peu plus de 5 ans, alors que je demandais à mon mari ce qu'il désirait pour sa fête, il m'avait répondu un bébé. Rien que ça! Et puis, à notre anniversaire de mariage, soit 2 semaines avant sa fête, je lui annonçais que bébé était en route. Cette année, quelques jours après notre anniversaire, on perdait notre bébé... Mais, je me croise les doigts (tout en essayant de rester zen et terre-à-terre), s'il y a un bébé en route en ce moment, il naîtrait près d'un an après la fausse-couche, soit tout près de notre anniversaire et de la fête de mon mari. Tiendra-t-il un mignon bébé dans ses bras lors jour de sa fête (et le nôtre de préférence!)? Je nous le souhaite, mais je vais tenter de garder la tête froide en attendant que ma température matinale me donne raison!
à suivre...
vendredi 23 décembre 2011
Noël blanc... et rouge
Grosse journée en perspective. Je le savais, mais je ne pensais pas que ce serait à ce point. Je reçois demain. Donc, aujourd'hui, au menu, bouffe, ménage, lavage, préparatifs, biscuits à confectionner pour le Père Noël, biscottis, etc.
Et au réveil, une mauvaise nouvelle. Noël sera blanc, ça c'est bien, ça aide l'esprit des fêtes. Mais, ensuite, j'ai su qu'il serait aussi rouge pour moi. J'ai des cycles courts et plus ou moins régulier. Je m'attendais à passer Noël en pouvant espérer qu'un bébé se pointerait le bout de nez en septembre. Je me disais que j'attendrais jusqu'au 1er janvier pour faire un test, question de bien débuter l'année, tourner la page sur 2011. Mais ça devra attendre. Encore... Je sais qu'en réalité, ça ne fait pas si longtemps que ça. Mais dans ma réalité, ça semble s'éternisé. Et ce n'est pas sans me rappeler qu'un bébé est passé, et est parti. Même si ça va mieux, en ce moment, ça ravive la douleur qui s'était calmé.
C'est beau dehors, féérique. À l'intérieur, je ne ni envie de festoyer et de terminer les préparatifs. En que dire des tâches ménagères et culinaires! On s'en fout pas mal en ce moment. Je savais que la journée serait longue, mais j'espère qu'elle passera vite.
Et au réveil, une mauvaise nouvelle. Noël sera blanc, ça c'est bien, ça aide l'esprit des fêtes. Mais, ensuite, j'ai su qu'il serait aussi rouge pour moi. J'ai des cycles courts et plus ou moins régulier. Je m'attendais à passer Noël en pouvant espérer qu'un bébé se pointerait le bout de nez en septembre. Je me disais que j'attendrais jusqu'au 1er janvier pour faire un test, question de bien débuter l'année, tourner la page sur 2011. Mais ça devra attendre. Encore... Je sais qu'en réalité, ça ne fait pas si longtemps que ça. Mais dans ma réalité, ça semble s'éternisé. Et ce n'est pas sans me rappeler qu'un bébé est passé, et est parti. Même si ça va mieux, en ce moment, ça ravive la douleur qui s'était calmé.
C'est beau dehors, féérique. À l'intérieur, je ne ni envie de festoyer et de terminer les préparatifs. En que dire des tâches ménagères et culinaires! On s'en fout pas mal en ce moment. Je savais que la journée serait longue, mais j'espère qu'elle passera vite.
mercredi 14 décembre 2011
Ce matin
8ham
Je suis dans mon salon, en robe de chambre. Une tisane sur la table. Les enfants s'amusent en pyjama à faire des garages avec les blocs, près du sapin illuminé. Un mot: bonheur! Rien ne nous presse. J'ai seulement le goût de savourer ce moment. Le ménage et la cuisine peuvent bien attendre un peu. Ce matin, je suis particulièrement reconnaissante que ma vie ne soit pas réglée par une horloge. Pas de cours folle (en général!) Alors, ce matin, on respire et on savoure. C'est pas facile tous les jours, les enfants ne sont pas toujours angéliques, (ce sont des enfants après tout). Il m'arrive de «péter les plombs», mais aujourd'hui je ralentis et je profite de chaque instants. Je suis contente de mon choix, de rester à la maison et regarder ces 2 petits êtres que j'aime de tout mon coeur grandir et se développer. Ils veillissent et changent. J'aime être présente et les voir évoluer. Je sais que ce choix n'en est pas un pour tous et qu'il ne convient pas à tous non plus. Mais c'est le mien et j'en suis très fière!
Je suis dans mon salon, en robe de chambre. Une tisane sur la table. Les enfants s'amusent en pyjama à faire des garages avec les blocs, près du sapin illuminé. Un mot: bonheur! Rien ne nous presse. J'ai seulement le goût de savourer ce moment. Le ménage et la cuisine peuvent bien attendre un peu. Ce matin, je suis particulièrement reconnaissante que ma vie ne soit pas réglée par une horloge. Pas de cours folle (en général!) Alors, ce matin, on respire et on savoure. C'est pas facile tous les jours, les enfants ne sont pas toujours angéliques, (ce sont des enfants après tout). Il m'arrive de «péter les plombs», mais aujourd'hui je ralentis et je profite de chaque instants. Je suis contente de mon choix, de rester à la maison et regarder ces 2 petits êtres que j'aime de tout mon coeur grandir et se développer. Ils veillissent et changent. J'aime être présente et les voir évoluer. Je sais que ce choix n'en est pas un pour tous et qu'il ne convient pas à tous non plus. Mais c'est le mien et j'en suis très fière!
dimanche 4 décembre 2011
Tranche de vie
Rassurez-moi quelqu'un; le terrible two, c'est pas éternel hein? Respirons. Une nouvelle recette de potage tout chaud m'attend, qui heureusement sera délicieux et réconfortant, qui en prime, m'aura permi de passer ma courge poivrée et mes topinambours! Par ici pour la recette!
Bon, la journée (ok, la semaine, le mois, je ne sais plus!) a mal commencée. À la recherche de pantalon, je tombe sur mes jeans de maternité... Mon corps n'a pas semblé comprendre qu'il devait reprendre ses formes post-grossesse-fausse-couche. Mes jeans (réguliers) ne me font plus et ceux là (de maternité) semble ne narguer de mon ventre vide. Et mon coco a qui je dit que ses bas sont trop petits et me répond que c'est pas grave, que le bébé n'est plus là et qu'il sera tout nu (ah bon!) Mes 2 amours qui me demandent quand reviendra le bébé et moi qui aimerais tant avoir la réponse.
Il y a donc tout ça, et, non le moindre le terrible two. J'ai été épargnée une fois, je n'aurai pas ce privilège une 2e fois on dirait. Je sais bien qu'il n'y a pas grand chose à faire quand le petit se met à frétiller, mais ça me met hors de moi. Non mais, c'est quoi le problème? J'aimerais ça moi une sieste obligatoire chaque jour! Mais lui, du haut de ses deux ans, j'imagine que c'est superflu, et une réelle perte de temps. Je crois que j'ai un choc. Le terrible two, c'est quelque chose sur lequel j'ai lu, j'en ai entendu parler, mais jusqu'alors, je ne l'avais pas vécu. Que j'ai de la compassion pour tout ceux qui sont passé par là! Et on est toute une gang, et avec le baby-boom qui a lieu au Québec, si vous croyez qu'il y a un tremblement de terre dans votre patelin, soyez rassurés, c'est peut-être seulement une gang de deux ans qui frétillent en même temps pour revendiquez le droit de ne pas faire de sieste ou tout simplement leur mécontentement de devoir sortir du bain! Non, mais qui aurait cru que derrière ce visage angélique se cachait une petite peste prête à venir me soutirer les dernières énergies me restants? Enfin, j'espère que ce petit ado en rebéllion ne sera que de passage, me ramènera mon petit agneau et reviendra me hanter seulement dans 10 ans, et ce, avec une rébellion tranquille, très tranquille!
Bon, la journée (ok, la semaine, le mois, je ne sais plus!) a mal commencée. À la recherche de pantalon, je tombe sur mes jeans de maternité... Mon corps n'a pas semblé comprendre qu'il devait reprendre ses formes post-grossesse-fausse-couche. Mes jeans (réguliers) ne me font plus et ceux là (de maternité) semble ne narguer de mon ventre vide. Et mon coco a qui je dit que ses bas sont trop petits et me répond que c'est pas grave, que le bébé n'est plus là et qu'il sera tout nu (ah bon!) Mes 2 amours qui me demandent quand reviendra le bébé et moi qui aimerais tant avoir la réponse.
Il y a donc tout ça, et, non le moindre le terrible two. J'ai été épargnée une fois, je n'aurai pas ce privilège une 2e fois on dirait. Je sais bien qu'il n'y a pas grand chose à faire quand le petit se met à frétiller, mais ça me met hors de moi. Non mais, c'est quoi le problème? J'aimerais ça moi une sieste obligatoire chaque jour! Mais lui, du haut de ses deux ans, j'imagine que c'est superflu, et une réelle perte de temps. Je crois que j'ai un choc. Le terrible two, c'est quelque chose sur lequel j'ai lu, j'en ai entendu parler, mais jusqu'alors, je ne l'avais pas vécu. Que j'ai de la compassion pour tout ceux qui sont passé par là! Et on est toute une gang, et avec le baby-boom qui a lieu au Québec, si vous croyez qu'il y a un tremblement de terre dans votre patelin, soyez rassurés, c'est peut-être seulement une gang de deux ans qui frétillent en même temps pour revendiquez le droit de ne pas faire de sieste ou tout simplement leur mécontentement de devoir sortir du bain! Non, mais qui aurait cru que derrière ce visage angélique se cachait une petite peste prête à venir me soutirer les dernières énergies me restants? Enfin, j'espère que ce petit ado en rebéllion ne sera que de passage, me ramènera mon petit agneau et reviendra me hanter seulement dans 10 ans, et ce, avec une rébellion tranquille, très tranquille!
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